I don't need sex. My life fucks me daily

Wow tænker jeg.. Tænk at der er så meget i en enkelt persons liv, der kan gå galt.

Mit humør er ikke helt i top for tiden, på trods af at det er december, årets dejligste måned. Det skyldes en del ting, som jeg vil prøve at formulere her.

Jeg sidder her i min seng og tænker. Jeg tænker på hvordan mit liv så ud sådan cirka på denne tid af året, bare sidste år i stedet for nu. Det er faktisk rimelig tit at jeg buster mig selv i at blive temmelig oprørt over fortiden. Fordi.. At for bare et år siden, så mit liv nogenlunde perfekt ud. I skolen gik det godt, jeg gik i en rigtig god klasse med mange dejlige mennesker, jeg var nyforelsket, der var ingen problemer med min daværende plejefamilie, mine forældre snakkede jeg rigtig godt med og det gik bedre med mine venner.

Og det eneste af de overstående ting der går godt nu, er forholdet mellem mine forældre og mig. Som i nok alle ved, så restartede jeg på gym tidligere i år. Og hold da helt op for en drama klasse jeg er kommet i! Man skulle tro at alt det folkeskole pis med kliker og "se mig, se mig, JA SE MIG" var et overstået kapitel når man startede på gym, men der tog jeg da fejl.. Jeg kan slet ikke overskue det med alle de problemer jeg har i forvejen, så derfor har jeg snakket med min rektor og fået lov til at holde pause indtil januar. Jeg vil gerne gymnasiet, men ærligtalt så tror jeg ikke at jeg kan klare det. Ikke når jeg er så følelsesmæssigt ustabil, jeg kan slet ikke få styr på mig selv. Alt falder fra hinanden, alting har bare ændret sig så meget, og først nu kan jeg se skaden af de beslutninger jeg har taget tidligere på året. Og desuden hjælper bierne ikke ligefrem på situationen..

Hvis jeg dog bare kunne få ét ønske..

Jeg er heller ikke i plejefamilie mere.. Det er en meget lang historie, men grundet en del ting har jeg kun været i stand til at føle vrede og had over for dem, igennem en meget lang periode.

Men nu hvor jeg er kommet forbi den fase, har jeg indset hvor meget jeg egentlig savner dem, og hvor meget jeg rent faktisk behøver dem. Desværre bliver tingene aldrig som før, og jeg er ikke sikker på om tilliden nogensinde kan bygges op. Jeg har virkelig grædt mange tårer over alt hvad der er sket. Jeg kan ikke komme videre, jeg kan ikke slippe fortiden. Jeg kan bare ikke acceptere den drejning mit liv har taget. Det gør så ondt, jeg savner virkelig fortiden, og hver gang jeg lukker mine øjne, ønsker jeg bare at alt er ved det gamle når jeg åbner dem igen.

Jeg ved godt at jeg altid plejede at sige, at man ikke skal leve i fortiden.. Og gid jeg dog kunne slippe væk, men det er virkelig svært.

Alting er forandret, selv de mennesker jeg holder allermest af har forandret sig. Og jeg er bare ikke klar til at give slip på alle de ting, som de har givet slip på.. Det føles som om at jeg ikke rigtig passer ind mere.. Lige meget i hvilken en retning jeg vender mig i, føler jeg at folk, selv dem jeg troede var mine venner, sender mig det der "grow up, get over yourself" blik.. Og det er svært at de ikke bare kan acceptere mig som den jeg er længere.

Jeg føler mig så magtesløs.. Så... Ligegyldig.. Som en ting der bare er der, en ting der ikke tager skade af at blive sparket og trampet lidt på. Men jeg tager skade. Og nogle gange er det faktisk de mindste ting der kan sætte de største ar på sjælen..

Det er de færreste folk der kender mig rigtigt, men dem der gør, ved hvad jeg har gennemlevet i de sytten år jeg har levet. Mit liv har ikke altid været en dans på roser, og det gør ondt, når de folk der kender til min "historie" bare lader mig ligge på den kolde og hårde jord... Forvirret, såret og fortabt..

Hmm, det havde jeg jo helt glemt. Tak for information om galla. Ikke at det betød noget nu når jeg havde brugt de penge jeg egentlig ikke havde på udstyr, nej nej. Men det er altid rart at føle sig ligegyldig og glemt, ja det er da noget af det bedste..

Jeg undskylder hvis det hele er lidt rodet og forvirrende, men klokken er 02:02. Jeg følte bare en træng til at komme ud med det.. Den træng har jeg haft længe..

Bare lidt hygge julebilleder i en ellers deprimerende tid.

There's not much difference between winter and summer.

Årh damn, jeg kan ikke lade være med at være glad når det sner, men alligevel føler jeg mig nogengange så kold og så ensom, selv i en verden hvor jeg faktisk har alt det, jeg kunne ønske mig ligenu. Sommeren nærmer sig med tunge skridt, dagene bliver længere, og stadig bliver vejret koldere og koldere. Mit forhold til vinteren har altid været blandet, men jeg er, som i nok har fundet ud af, en af de personer der syntes, at en hvid vinter er en hel del pænere end en brun og kedelig en. Ja, sne er koldt, men det er vinteren også, det ville være lidt underligt hvis sneen var varm, når temperaturen hviler på den anden side af 0. Om vinteren længes vi efter sommer, og på de alt for varme sommerdage, længes vi efter den kolde sne. Sådan vil det nok altid være. Derfor hælder jeg nu mest til de årstider, der ligger i mellem, for der er det hverken for varmt, eller for koldt. Men ja, jeg glæder mig til sommeren, ligeså vel som jeg glæder mig til vinteren når det er sommer. 

Endelig er det blevet fredag, og det betyder: Ingen skole i morgen. Det er dejligt, og for en gangs skyld skal jeg intet lave i dag, det er faktisk rigtig rart, lidt kvalitetstid med mig selv og en god bog, det er ikke noget jeg siger nej til, hvis der selvfølgelig er tid til det. Og tomatsuppe til aftensmad, se, endnu et plus ved vinteren er de mange supper der bliver serveret. Ligesom at is er et plus ved sommeren. Mhmm, is i store mængder, det er umuligt ikke at lade sig friste.
Tjaaa, jeg har egentlig ikke så meget mere at sige ligenu, men jeg har da fået taget et par billeder, som jeg også vil poste(:
See ya.

-And just to mention: Dette indlæg er for Flugelhorn, der så gerne vil have at jeg poster flere blogs :')

Random thoughts..

Ja, nu er jeg så desværre også gået hen og blevet syg, om det er influenza ved jeg ikke endnu, men jeg har det i hvert fald skidt. Det er virkelig kedeligt at være syg, så jeg tænkte at jeg ville lave mig en blog, da jeg godt kan lide at skrive, og tit har brug for at komme ud med mine tanker, uden at det er dedikeret til en bestemt person.
So here goes..
Der er sket rigtig meget i mit liv i løbet af 2009, jeg har endelig fundet ud af hvor jeg faktisk står i forhold til det meste i denne verden, hvad jeg gerne vil være, hvad jeg gerne vil have osvosv. Jeg har haft rigtig mange gode oplevelser, både personlige og sammen med mine venner, og jeg må indrømme at 2009 nok er det år hvor jeg har ændret mig mest. Det har alt i alt været det bedste år i mit liv indtil videre, selvfølgelig har jeg oplevet knapt så gode ting, både fysisk og psykisk, men man kan ikke gå igennem livet uden at føle sorg og smerte, og det har jeg langt om længe valgt at acceptere. Jeg har måttet træffe mange valg, og har indset at jeg ikke kan gøre alle folk glade, der vil altid være nogen der enten føler sig svigtet eller sårede, og det er jeg selvfølgelig ked af, for jeg er en af de personer, der helst vil sætte mine egne problemer til side for andres, men nogle gange har man bare brug for at andre også vil gøre det samme for en.
Jeg er lige startet som førsteårsstuderende på Odsherred Gymnasium, og det er virkelig fedt! Jeg går i 1.c, som jeg syntes er en helt vild nice klasse, og selvom jeg stadig savner 9.a på Vig Skole, så er jeg nu alligevel glad for at folkeskolen er et overstået kapitel i mit liv. Selvfølgelig betyder det også at jeg får en del andre krav stillet, men det er det værd. Og desuden får jeg også meget bedre karakterer, så jeg ved at jeg nok skal klare mig. Når jeg er færdig med gymnasiet, er jeg ikke blevet enig med mig selv endnu, om jeg enten vil tage et såkaldt sabbath år, eller søge ind på journalisthøjskolen. Det kommer jo også an på mit gennemsnit, men selvom det så ikke skulle være højt nok, vil jeg ikke opgive drømmen om at blive journalist, om jeg så skal bruge 50 år på at blive anerkendt! Ud over journalist vil jeg også gerne være fotograf. En af de bedste ting jeg ved, er at tage ud i naturen med mit kamera rundt om halsen, og bare skyde løs, ja, det syntes jeg er meget afslappende, faktisk bare generelt at være i naturen, det er ligesom at være hjemme. Jeg er ikke storbymenneske, men jeg er heller ikke 100% naturmenneske. Tanken om, at jeg næsten aldrig ville komme til at opleve en solnedgang ved stranden, de tusinde af efterårsblade der hvivler omkring i skoven og følelsen af den friske sommerbrise mod mit ansigt, kan jeg slet ikke holde ud! Tilgengæld er jeg vokset op i et moderne samfund, så jeg vil heller aldrig kunne leve i en total primitiv verden, for jeg er en af dem der er pretty much afhængig af internettet og mobilen. Jeg har brug for begge miljøer i mit liv, så derfor er jeg meget glad for der hvor jeg bor nu, selvom jeg ikke har planer om at blive boende i Danmark i hele mit liv, det er der simpelthen for kedeligt til. Jeg har brug for at opleve nye ting, nye steder, nye mennesker, nye kulturer. Jeg er åben for det meste, i hvert fald hvad sådan nogle ting angår.
Jeg må indrømme at jeg er lidt af en drømmer. Jeg elsker at kunne falde hen om aftenen efter en lang og hård dag, og så bare ligge med hovedet begravet i puder, og drømme sig hen til sit yndlingssted, der hvor alt bare er godt, og hvor der ingen dårlige ting kan ske..
Også selvom at jeg ikke har noget at beklage mig over, når alt der sker omkring mig kun er fyldt med fantastiske oplevelser og med unikke mennesker, kan det være rart bare at drømme sig væk fra alt, for selvfølgelig er jeg ikke alene når jeg drømmer..

Altså, jeg har ingen ting at beklage mig over for tiden, jeg kender jo de mest fantastiske personer, og det er snart jul.. Jeg elsker jul, stemningen, pynten, familiehyggen, julekalenderne, gaverne, sangene, kærligheden.. Åh, det måtte gerne være jul i meget længere tid om året, en måned er bare ikke nok, og jeg har faktisk været i julestemning siden oktober, last christmas har kørt på repeat en del gange efterhånden. I år skal jeg ikke fejre jul med mine forældre, og det bliver dejligt for en gangs skyld at prøve noget nyt. Så jeg glæder mig, selvom jeg dårligt kan finde tid til alt det jeg vil nå inden den 24 december. Og jeg kan slet ikke vente til nytårsaften, det bliver det bedste nytår nogensinde!

Hmm, jeg har så meget jeg gerne vil ud med, men så tror jeg bare at jeg aldrig kommer i seng, hvilket ikke er så godt når jeg prøver at blive frisk. Så jeg tror at jeg vil smutte ned under alle mine dyner og tæpper, og drømme mig væk til en verden, hvor jeg i hvert fald ikke er syg.

And just to mention, jeg savner virkelig min bedsteven, min bedsteveninde og min dejlige kæreste rigtig meget!